Was'ss'n hier fürn Mief? fragten gestern zwischen 13 und 15 Uhr mindestens 3 Nichtraucher, während sie unser Büro betraten. Ich schnippte vergnügt mit den Fingern; denn seit heute vor 2 Wochen herrscht in unserem Büro absolutes Rauchverbot, das auch von allen peinlichst eingehalten wird. Und seitdem stinkt es dort so, wie es überall stinkt, wo nicht gelüftet wird. Und wo wird traditionell am wenigsten gelüftet? Überall dort, wo Menschen meinen, sie dufteten nach Manna & Ambrosia, bloß weil sie nicht rauchen. Aber wo sich Menschen in 1 Raum versammeln, da stinkt es nach Menschenzoo. Und wo die militanten Nichtraucher das Sagen haben, da stinkt es gar häufig nach Frust und nach Zwang, so wie in den ersten Nichtraucher-WGs der 70er Jahre oder in den jenen Nichraucher-Autos, auf die ich damals als Tramper zuweilen angewiesen war, um von meinem Landsitz aus rechtzeitig zur Uni zu kommen. Das begann im Winter 1973. Und damals schon fiel mir auch auf, daß es bis zum Ende meines Studiums die immer wieder gleichen Typen waren, die zu Beginn jeder Veranstaltungsreihe ein absolutes Rauchverbot forderten. Das störte mich nicht, weil ich selbst nicht gern in verqualmten und ungelüfteten Räumen sitze. Aber mich störte das Gezeter jener Typen, die sich gegen Ende des Semesters fast regelmäßig als jene erwiesen hatten, denen zum Thema des Seminars nichts eingefallen war, und die auffallend denen glichen, die mir später im Buchhandel und in Bioläden begegneten und neben ihrer chronischen graugrünen Hautfarbe mal Pilze im Körper hatten, dann Amalgam in den Zähnen, dann wieder Strahlen in der Wohnung, schließlich hochbegabte Kinder mit dem Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Nun haben sie, die früher immer sagten, Deutschland sei ein kinderfeindliches Land mit lauter Verbotsschildern, den Triumph: das absolute Rauchverbot in öffentlichen Gebäuden, Verkehrsmitteln und Restaurants; ein Triumph, der ihnen jedoch nicht genügen wird, weil diese Typen nie zufrieden sind. Sie brauchen immer wieder einen neuen Sündenbock für ihren Seelenkrebs. Ich hatt' mal zwei solche Vorgesetzte. Nachdem sie uns das Trinken von Kaffee und Tee während der Arbeit verboten hatten, war das Mineralwasser dran. Der eine, ein bis ins Mark freudloser Mensch, hat vor mir gekündigt; der Abteilungsleiterin, einer unter Wasch-, Putz- und Mobbingzwang leidenden Spinatwachtel à la Christiansen, habe ich mich durch Kündigung entzogen.

Den Gesundheitsfaschisten und deren Kindern kann ich mich leider nicht durch Kündigung entziehen, und ich habe auch nicht vor, mich ihretwegen umzubringen. Ich registriere doch gar zu gern mit wissenschaftlichem Interesse, wie sich in unserem bald völlig qualmfreien Land ein Mief ausbreitet, der alles in den Schatten stellt, was es hier je an Mief gegeben hat. Es ist der Mief der absoluten Perfektion, der absoluten Verblödung. Es ist der Mief eines Landes, dessen Jugendliche zwar so fett, so träge, psychisch so gestört, so lesefaul und ungebildet sind wie nie zuvor, dafür aber Nichtraucher, die begierig alles konsumieren, was ihnen die Unterhaltungselektronik an Zerstreuung bietet. Heute werd' ich wieder einen dieser Junkies sehen: meinen Nachhilfeschüler, der noch in der 13. Klasse nicht weiß, wann der Erste und der Zweite Weltkrieg waren, wann die Berliner Mauer gebaut wurde und wann sie fiel, und der es auch nicht wissen will. Seine gesamte Freizeit verbringt er daddelnd vorm Computer, in seinem abgedunkelten Zimmer, dessen Fenster ich noch nie haben offenstehen stehen, nicht einmal an den heißesten Sommertagen. Aber es ist ein Nichtraucherzimmer: das Zimmer eines netten Achtzehnjährigen, der nicht das Geringste mit sich anzufangen wüßte, nähme man ihm sein teures Spielzeug. Doch auch dies Problem wird bald behoben sein. Bald können ja auch die Deutschen, wenn ihnen während ihrer Freizeit einmal nicht nach Glotzen und nach Chatten und nach Ficken und nach Fressen und nach Daddeln ist, sich rund um die Uhr dem Kaufrausch ergeben, in garantiert rauchfreien Shopping Malls, und alle werden vor Gesundheit und vor Glück dermaaßen benebelt sein, daß es nur so qualmt. Und wenn der Automat kein Cash mehr ausspuckt, dann werden sie wieder nach Hause eilen, in ihre Nichtraucherwohnungen, ihre Computer hochfahren und sabbernd bei Google eingeben, was ich eben zwischen meinen Referrers fand: http://www.google.de/search?q=gezwungen%20erniedrigt%20lecken.